• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: трагизьм и пафось (список заголовков)
12:51 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:49 

бросил пить и продолбал эполеты
Олсо, завтра в больницу, на неделю. Точных причин пока не знаю, но мрт выглядит чем-то нерадостным.
Жизнь моя, блин, нерадостная.

@темы: трагизЬм и пафосЬ, недооформившиеся мысли, жизнь, как она есть

21:47 

бросил пить и продолбал эполеты
Мало того, что сестра приперлась со своим братцем на целую неделю, так еще и на меня взвалили что я должна с этим ребенком, который мне никто, учить стихи.
Идите. Нахуй. Делайте что хотите, но я этим заниматься не собираюсь.

@темы: моя семья и другие звери, трагизЬм и пафосЬ

12:16 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:50 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:06 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:15 

бросил пить и продолбал эполеты
Под катом небольшие дипломостенания, ничего особенного
читать дальше
Олсо, у меня французский со вторника, экзамены со следующей недели, и эти люди мне говорят "Да ты же не мешки тягаешь, что ты паришься?". Знаете, мешки легче. Если я уже вымотанная до предела, что ж дальше будет?
И я люблю биофак, люблю, но блять, чуваки, я ж мерзну и в универе и дома, я не высыпаюсь, я нихера не успеваю, я пртлагаю адские усилия, чтобы меня меньше пидорасило на людях - и следующему, кто скажет, что у меня надуманные проблемы и мне надо больше думать о хорошем и меньше себя накручивоть, я выскажусь очень хорошо, ага.
Олсо, я катастрофически туплю на мат.моделировании эксперимента. Все мы тупим.

@темы: жизнь, как она есть, он, она, ОНУ, трагизЬм и пафосЬ

22:49 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:58 

бросил пить и продолбал эполеты
У меня нет ни жизни, ни адекватного интернета. У меня есть офигевший провайдер, универ и ФБ. И если на первое я повилять никак не могу, с третьим всё стремительно движется к развязке, то про второе я таки имею, что сказать.
Вот универ свой я люблю, очень, несмотря на все его недостатки (туалет мы отжали мужской, надписав на нем маркером, что он женский). И специальность свою я люблю, она мне крайне близка и она у меня крутая. Но тут такое странное дело.
Был у меня в понедельник модуль по биохимии, к которому я усиленно готовилась все выходные и формулы витаминов учила, пока у меня перед глазами не начали улыбаться кровавые бензольные кольца. На модуль я приехала с полным осознанием своего знания, с уверенностью в себе и с абсолютной неготовностью к тому, что ждать нам придется дохуя и трошки. Часов так семь. Наша группа хотела пойти третьими, но один человек отказался, а четвертая группа с нами меняться не согласилась. В итоге пошли по номеру. Ну, не совсем, шестых, биохимиков, он решил принять самыми последними.
В общем, после выматывающего нервы ожидания я сдал (пам-пам-пам, советую насладиться) на 20. У меня были ФМН, фолиевая кислота и, емнип, распад фосфоглицеразы в процессе гликолиза. У девочек, с которыми я сдавала - пантетеин, липоевая кислота, аскорбиновая кислота, глюкокиназная реакция и что-то ещё.
"Блять", подумала я, слушая задания. - "Блять, почему бы тебе не дать мне её задание, я бы справился, я пантетеинку помню хорошо, правда!"
Я знала и ФМН, и фолиевую. Я знала свои вопросы. Я их совершенно не помнила. Вместо ФМН я написала НАД (идеально правильно, что смешно), в фолиевой потеряла какой-то кусочек, фосоглицеразу не помнила вообще.
Ну ладно, не привыкать. И что пересдачи нет - тоже ерунда, в общем-то. Обидно, да, жутко обидно, но что поделать. Перенервничала. Бывает.
Когда у меня спросили, что же я, "умная девочка", недоучила, я ответила "просто перенервничала" и заплакала. Кое-как смылась с кафедры, не разговаривая с нашими, по дороге домой не стеснялась рыдать матери и ныть в трубку -Matrosh-.
Вечером я расплакалась заново. Из-за того, что мне было стыдно, что я плакала днём. В общем, кому я ныла, те помнят.
Во вторник я пришла на физиологию растений (злозлозлозлозло), отсидела практику и поняла, что дальше на пары я просто не в силах идти. И ушла домой.
В среду я просто поняла, что у меня нет никаких сил идти на пары вообще. Что я не хочу попадать в этот универ. Короче, всё было плохо. Пары я пропустила.
Я бы и в четверг не пошла, но был модуль по генетике. тест я написала точно хорошо, а вот на открытые вопросы понаписала фигни. И, внезапно, успокоилась. Я не знаю, почему. Просто - вот не хотела никого видеть, а потом бац! и успокоилась. К генетике я тоже готовилась, кст.
Вечером четверга я выяснила, что у меня три версии учебников по биохимии и нет учебника по микре. В итоге к модулю по микре я готовилась по своим же конспектам по ск, даже не по микре, и утром просмотрела ответы в методичке. Что и требовалось доказать - срезавшись только на систематике, микру я написала с блеском.
И вот тут начинается самое, имхо, странное.
Я всё ещё не хочу появляться в универе. Особенно на кафедре биохимии. Не хочу. Мне при одной мысли от этого плохо. При этом я обожаю свою специальность, честно. Мне нравится то, чем я занимаюсь. И я хожу через силу из-за того, что в понедельник мне пришлось семь часов ждать препода.
А жизнь - она прекрасна. Даже несмотря на то, что от того крупного пожара воняло аж у нас (а это немалое расстояние, поверьте уж). Жизнь странно прекрасна, в ней есть три перепёлки, живущие в траве недалеко от конечной моей маршрутки. И счастливые билетики в трамвае. Вообще там есть трамвай. И одно уютное заведение рядом с универом, где я делала выкладки на ФБ в будние дни. И книга про "Спортивные упражнения обнаженных мальчиков в кровати друг с другом" с разных аспектов - истории, биологии, самоидентификации и политической стороны, интересно - жуть! И фик, который точно джен, я в этом уверена. И книга про историю красок. И рассветное небо. И скоро обещали лунное затмение. И хтонь тоже есть.
Вот вам и хтонь. Такая маленькая хтоническая хтонь, которую я вчера рисовала в рамках развлечения. Хтонь была моей первой попыткой сделать что-то сложнее цветочков и геометрических форм, я мучительно смешивала краски для получения более-менее телесного тона, но в целом она страшная и симпатишшная.
(ткнуть, чтобы увеличить)

Краска на волосах легла очень неравномерно (в остальных местах тоже, да здравствуют мои кривые руки!). Я так и не могу придумать, как ложить очень жидкую саму по себе краску на водной основе на стакан, который нифига не горизонтальный. В итоге потекло к краям, но за контур не залилось, и то уже хорошо.
И для совсем бесстрашных - вариация на тему того, как выглядела хтонь до того, как я её покрасила.

По-моему, хтонь надо покрыть лаком и нарисовать ей компанию в виде ещё одной-двух хтоней, но тут я застреваю на неимении у меня подходящих к ней хтоней.
Чтобы хтонь не скучала в одиночестве - закладка (первый опыт с черной канвой, понравилось - жуть!)

И Элевтерий Борисович. Чтобы оценить все масштабы безумия - это мой лабораторный халат Х)

Ещё у меня кактус почки выпустил. Не деток, а именно почки! Две! Красные-красные! Может, зацветёт?
Кстати, никому кактус не нужен? Отдаю подросших кактусовых деточек даром, без регистрации и СМС. Не, серьёзно, мне очень жалко их выбрасывать, так хоть раздаю. Кактус живучий, деточки тоже... Надеюсь!
Отака фигня, малята.

@темы: трагизЬм и пафосЬ, он, она, ОНУ, окружающий мир, о том, чего я не умею, жизнь, как она есть, волшебная игла, архив криволапого фотографа, Pandora Hearts

22:29 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:21 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:46 

Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

бросил пить и продолбал эполеты
Следующего, кто решит пожелать мне "любить и быть любимой/красивой/женственной" и прочую фигню, буду ссылать на урановые рудники Бездны.
Хоть бы успеха в учебе и науке желали, всё круче этих однотипных идиотских поздравлений.

@темы: недооформившиеся мысли, трагизЬм и пафосЬ

08:30 

бросил пить и продолбал эполеты
все очень плохо. очень
ноут потерял сеть, я нервничаю из-за кафедры, все очень плохо.

@темы: трагизЬм и пафосЬ, он, она, ОНУ, недооформившиеся мысли, материальный мир

19:20 

бросил пить и продолбал эполеты
Иногда я ловлю себя на мысли, что становлюсь хуже. Какой--то пустой. Что эссе Докинза и томик Лорки - внешнее, и неважно, что я ими зачитываюсь в полнейшем, абсолютнейшем, дичайшем восторге, что любая страница из "Капеллана Дьявола" приводит в порядок мысли и что у Федерико всегда есть именно те строчки, которые мне так нужны.
И мне кажется, что всё это - внешнее. Все мои хобби, и увлечения, и тексты, хорошие и не очень, и любовь к хорошему чаю и приличному шоколаду, и музыка, и обожаемая учеба, и всё остальное - притворство, попытка казаться кем-то глубже стереотипной пергидрольной дуры. Я осознаю, что это, не так. Осознаю - и не верю.
Чем дальше, тем тяжелее и тяжелее это ощущение. Что раньше, да даже год назад, я была лучше. Умнее. Интереснее. Глубже как-то, что ли? Дурацкое ложное ощущение, что оно вообще забыло в моей жизни, в моей голове?
Сижу с листком бумаги, выписываю всё, что на самом деле стало лучше, чем раньше и всё время бессознательно одёргиваю себя - да что ты врёшь, этого всего не было. Притворяешься, притворяешься. Эру, да что ж это такое-то?
Я просто не знаю, что с этим делать.

@темы: жизнь, как она есть, трагизЬм и пафосЬ

21:08 

lock Доступ к записи ограничен

бросил пить и продолбал эполеты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

бросил пить и продолбал эполеты
Это очень смешно - иметь пустяковую проблему, от которой фиг денешься.
Я не переношу запах сигаретного дыма. И сигарного тоже, проверено (нет, не специально!). Папа и друзья-товарищи знают про это и возле меня стараются не курить. Я им мозги на тему вреда не промываю, но, согласитесь, мало приятного, когда человек морщится, отходит или отворачивается, так что как раз это получается само. Да и опять же, их можно попросить отложить свою сигарету на время.
А вот что делать с людьми на улице, особенно когда улица узкая, а он идёт перед тобой и курит? Или когда на остановке автобус ждёшь? Не делать же ему замечание, и отойти проблематично (хотя на остановке это и можно, но мой автобус до меня проезжает мимо Политеха, медина и половины Мечникова, так чта на Шампанском туда уже влезает максимум два-три человека. А ждут-то явно больше...
Я бы забила, если бы мне в ответ на мою вежливую просьбу или отойти от меня или не курить рядом, кадр, с которым мы в тот момент общались, не выдал "То, что ты не куришь, тебе чести не делает". И обиделся, когда я сама отошла за угол (потому что там или он мог отойти так, чтобы остаться в поле видимости, или я так, что мы друг друга не видим). Потому что это не поза и я ему мозг иметь не собиралась. Меня просто от запаха тошнит.
Бесит, ага. Хотя вроде ерунда ерундой.

@темы: трагизЬм и пафосЬ, окружающий мир, недооформившиеся мысли

22:50 

бросил пить и продолбал эполеты
Вот вам мысль, с которой все могут дружно и глобально... никак не отреагировать, знаю я вас.
За последний месяц (исключая комик кон) я общалась с тремя (!) людьми. Со всеми тремя - по интернету. С двумя из них я разговаривала не больше трех раз. ВСЁ.
Самое странное во всём этом, что потребности в более частом общении я испытываю, конечно... Но, увы, желание пообщаться направлено исключительно на людей, которым на меня... ну, не совсем лево, это было бы уже наглым прибеднением... но как-то им не до меня, в общем. И, хотя недавно у меня была возможность пообщаться с одним из них, я её пропустила из-за моей местами нелепой стеснительности.
Ну и дура, что тут ещё скажешь.
Глупо, конечно, и всё такое, но почему-то жутко за саму себя обидно. Даже за то, что я могу и мне как бы надо написать кому-то, чтобы меня вытащили проветриться, отдохнуть и в целом за ноги выволокли из кокона, пыль с ушей смели и по голове за дурость настучали. И понимаю - надо, скоро совсем тут уже озверею от полной апатии (жарко, всё время дома одна, ещё и комната с всегда закрытой дверью). И не могу. Просто физически не могу. И ещё... некому. Некому писать просто. Никого нет в городе. Тото в Праге, девочки дома, Аня... Аня должна мне пандоровский плакат, но я не могу себя заставить ей помешать шить костюмы.
И ещё я эгоистична. Конечно, эгоизм мой в целом находится в примерах общечеловеческой нормы, но... Я эгоистична и мне это неприятно. Вот и всё.
Ладно, надо бы фенечки на сходку фенькоплётскую доплести, хоть там немного развеюсь-пообщаюсь.
Кому я вру, это крайне кратковременный эффект
Чёртова апатия. Лучше бы ярость, обиды и истерики, чем так.

@темы: кто эти люди и где мои вещи, трагизЬм и пафосЬ

13:55 

бросил пить и продолбал эполеты
Жутко обидно, что из-за меня отменяются завтрашние традиционнные тематические посиделки.
Всётлен.

@темы: недооформившиеся мысли, трагизЬм и пафосЬ

Сны белой крольчихи

главная